почему я не люблю кошек.

Почему я не люблю кошек? А за что их любить? Вот говорят – кошки, мол, животинки ласковые, добрые, мурчат вам, что-то на ушко.Дааааа! Ну тогда по порядку. Во-первых…

Я не люблю их за мягколапость. Второе мое знакомство с видом кошачьих было где то лет в четырнадцать. Его звали Черныш и тварюкой он был редкостной. Естественно с таким именем ожидать от него какого либо другого окраса кроме черного было бы нелепо и в темноте, превращаясь в почти кота-невидимку, он мог неожиданно выгрести в самый неподходящий момент, в самом не подходящем месте. Он сваливался на голову с антресолей, оказывался под ногами, когда я опускал их с кровати и внезапно исчезал, когда нога уже была занесена для хорошего пинка. Он мог просто неожиданно открыть глаза. Ночью. Хреновое зрелище, особенно когда вы еще не совсем проснулись. На ум сразу приходил  гоголевский Хома Брут и рука шарила в воздухе в поисках чего нибудь тяжелого и освященного. За одну ночь эта скотина запрыгивала мне на грудь раз сто. Наверное  коты и кошки думают, что всем людям нравится слушать их урчание у уха. Я к таким не отношусь. Да и как можно заснуть под рокот, издаваемый средних размеров аэропланом я не знаю. Само собой он получал тумака, но с упорством альпиниста, штурмующего Джомалунгу, продолжал карабкаться на меня всю ночь. Не знаю…Может это был кот-мазохист и ему нравилось получать люлей. Что ж…тогда он сделал правильный выбор. В пять утра я не выспавшийся сидел за столом и читал учебник английского языка. А хрена ль,…заснуть все равно не представлялось возможным. Мама была довольна. Я не очень.  Чертово животное разыгралось не на шутку и скакало вокруг меня как тушкан, объевшийся батареек энерджайжерс. Я его отпустил. На волю. Во-вторых…

У вас нормальная квартира …или дом. В доме есть окна. На окнах висят шторы. У вас есть кот?…Ну тогда на шторах висит кот. Диваны, шторы, гардины, свешивающиеся шнурки светильников, рубашки на тремпелях и куртки на вешалках – все вместе и еще многое другое в вашей комнате составляет один, большой кошачий диснейленд… Мое первое знакомство с кошками произошло когда мне было около десяти. Ее звали Зита. Тогда был популярен индийский фильм «Зита и Гита», а в прочем о чем это я? В то время ставить рядом со словосочетанием «индийское кино» прилагательное «популярное» было все равно, что писать масло масляное. Вот в честь одной из  сестер и назвали это недоразумение. Его оставили нам для присмотра дальние родственники на время отъезда. Я не припомню, что бы я видел ее ходящей по полу. Она устраивала такие гонки по вертикали, что ей позавидовали бы заслуженные артисты цирка. Состояние висения на шторах, было ее обычным состоянием. Иногда мне даже казалось, что в прошлой жизни она была летучей мышью, потому что спала  так же вниз головой, зацепившись лапами за карниз. Присматривать, в обычном понимании, за ней и не надо было. Гадила Зита исключительно с высоты шифоньера, жрала все, что плохо лежало, а развлечение прекрасно находила себе сама, разрывая в клочья обои и задорно раскачиваясь на потолочном абажуре. Пару раз ее трахало током, но это только добавило немного экстрима в ее жизнь. Когда хозяева забирали свою кошечку домой, она тоскливо посматривала на, еще не до конца разодранный плед и громко возмущалась по-кошачьи. В третьих…

Кто-то, когда-то, кому то сказал, что кошки ловят мышей. Ну и крыс, конечно. Хм! Последнего представителя кошачьих, ловящего хотя бы кого-нибудь живого, я видел несколько лет назад. Но это было исключение из правил. Здоровый, битый жизнью котяра добывал себе еду в виде не менее здоровой и битой крысы. Она очень не хотела превратиться в кошачий биг-мак, а он понимал, что это последний шанс на сегодня сожрать, чего-нибудь по калорийнее, чем позавчерашняя газета, сохранившая запах завернутой в нее колбасы. Это была битва еды и едока. Он победил. В затухающих глазах крысы я читал - «…сука…ну на фига я вылезла сегодня погреться….лучше бы чуток померзла, а ночью шуганула, какую нибудь барышню…и под шумок похавала бы в помойном ведре…..вот не пруха…». И если кто-то мне скажет, что его домашний, изнеженный, закормленный Кити Кэтом кот ловит мышар, то я рассмеюсь в голос. Мыша для него это игра. Он, возможно и готов ее поймать, но только для того, чтобы снова отпустить. Игрушка интересна пока она работает, а дохлая мышь работает хреновато. Такое вот кошачье правило. О крысах я умолчу вообще. При встрече с ней бедное домашнее животное впадает в ступор и предпочитает что бы с этими не понятными и неведомыми ей чудо-зверями отношения выясняли хозяева - «Ну в конце концов есть яды всякие…механизмы сложные…ловушки…капканы…так зачем же нам – благородным животным вступать в не равный бой? А ну как повредят нам чего или покалечат, вы же первые плакать над нами будете и причитать …ой бедная кися, бедная. Так мы тут на шкафчике посидим, грозно по шипим, а вы вперед …в бой». Такие вот – охотники! В четвертых…

Взаимодействие кошачьих полов. Это просто какая то звериная порнография. Немецкие продюсеры отдыхают и нервно курят в поисках оригинальных сюжетов, а тут сюжеты рождаются на глазах. Итак …у вас кот. И кот хочет кошку. А кошки нет. А он хочет. А еще у вас есть ребенок. А у ребенка есть мягкие игрушки. Что же…будьте уверены…котяра оттрахает их всех, не взирая на личности…будь то новомодный телепузик или доисторический чебурашка, слон, размером с настоящего или бегемотик, ростом с карликового пуделя, любимая дочкина кукла Барби  за триста баксов или самодельный Буратино – никто не избежит позорной участи. Даже китайский робот-трансформер, как бы он не пытался прикинуться безобидной машинкой или самолетиком все равно будет выведен на чистую воду и получит свою порцию секса. Любовь, она, понимаешь, не имеет границ. У вас кошка? Ну тогда оградите детей от зрелища ужасных ломок. Она готова отдаться любому и каждому. Просто так. Из любви к искусству. Вот вы, например, ухоженная, симпатичная девушка. Живете в приличной квартире. Воспитываетесь в приличной семье. И вам…ну как бы это по тактичней сказать…ну приспичило…захотелось…ну немножечко сексу… И скажите – разве это повод отдаться бомжу с подворотни? Сто из ста ответят – нет. А что же вытворяет ваша любимая кошечка? Я видел, как ухоженную, белую кошку с бантиком на шее драл бандитского вида котяра с местной помойки и оба были довольны как спаривающиеся слоны. Он, сделав свое дело, пошел дальше рыться в контейнере, в поисках хлеба насущего. А она, отряхнувшись, побежала в поисках новой жертвы. Маловато, мол, будет. А вы говорите – порода, социальные границы. Не работает. В пятых…

Дети и кошки. Или дети и коты - разницы никакой. У вас есть ребенок. Это всегда радость и хлопоты. У вас есть ребенок и кошак. Это уже не хлопоты – это геморрой в голове или мигрень в заднице. Можно и наоборот, но легче от этого не станет. Сначала киса очень хорошая. У киси мягкая шерстка. У киси зеленые глазки. Кися так смешно играет с бумажкой на нитке. Но почему то кисе не нравится что ей завязываю бантики на ушках, пытаются надеть на лапки кукольные носочки на два размера меньше, (если у кошек вообще есть понятие размера) и стараются подружить ее с соседским догом. В случае  если у вас сын, то животное запрягается в небольшой, игрушечный грузовик, нагруженный Бэтмэном, человеком-пауком, тройкой-четверкой солдат в полной амуниции ну и парой яблок с килограммом конфет в придачу (надо же такой компании чем-то питаться в дальнем переходе) и…поехали лошадка! Но! Возможен вариант и с «Кися хочет купаться. Кися хочет буль-буль». Ага! Очень хочет. Чего хочет кися – так это того, что бы малолетние садисты поскорее отмахались от нее и на помощь приходят выпущенные когти и маленькие, но острые зубки. Все! Слезы. Плач. Кися – плохая! А кисе по фик. Жива осталась и ладно. Могло быть и хуже. Вон соседский котик играл с детьми в высадку на Марс. Марсом был балкон третьего этажа. Ракетой – пластиковый бачок с завинчивающейся крышкой и хороший удар ногой тринадцатилетнего пацана из соседнего подъезда. Успешной посадки никто не обещал. А чего. Белка и Стрелка летали, так чем наш  Мурзик хуже? На семнадцатый раз, ошалевший Мурзик, наконец приземлился на балкон, думая что все испытания позади. Ошибочка. Для начала пара малолетних астронавтов решили показать ему, что такое настоящая невесомость. Потом Мурзика ждала битва с инопланетными пришельцами. И под занавес космической одиссеи настоящий космический обед из тюбиков. Зубная паста и крем для обуви мало походили на то чем привыкли питаться коты, и поэтому котик решил дать деру, пока еще оставались силы. Так у котов теряется вера в человечество. В шестых…

Коты и еда. Рекламный слоган убеждает нас, что желудок у кота меньше наперстка. Наверное это какой то особый наперсток, так как пожрать любой кот весьма не дурак. Существует два подвида  - кот-всеядный и кот-привереда. Первый случай. Вы заходите на кухню…ну просто попить воды или включить чайник. Где бы не был ваш питомец он немедленно материализуется  возле холодильника и будет стонать и орать, выпрашивая хоть чего нибудь съедобного. Если хозяин в здравом уме и не имеет никаких предрассудков, то все, что получи котик, это хорошего пендаля. А чего? И полезно, и кровь бодрит. Но если вы начнете заигрывать с тварюкой, то пиши пропало. Вы никогда не попадете на кухню без эскорта, сопровождаемого, диким мяуууу, что в переводе с кошачьего означает – «не тормози и давай жрать поскорее, а то я нагажу в твои тапочки и поиграю с твоей компьютерной мышью». Случай второй. Этот вариант похуже первого, так как вы любите свое животное и готовы тратить на его питание сумму эквивалентную годовому бюджету небольшой африканской страны. Ах! Моя кошечка не любит такую колбаску, дайте что нибудь по приличнее. Ах, в этой рыбке слишком много костей, кошечка подавится. Ах, молоко недостаточно жирное, а сметана вчерашняя. Ах, моя кисуня похудела. Да! По мне так пару сухарей на неделю быстро привели бы в форму зажравшуюся тварь, но любовь и человеческая глупость безграничны. И кошки этим пользуются, находясь в тайном сговоре с производителями кошачьих консервов и прочей ресторации. 

Вот поэтому я и не люблю кошек. Я люблю собак.

P.S  За время написания этого рассказа ни одно животное не пострадало. Автор уважает вкусы и привязанности читателей и не навязывает им свою точку зрения, а только высказывает свое мнение. Людям из «Общества по защите животных» не стоит преследовать автора, по причине указанной выше. Он любит собак. У него их две. Большие и не всегда в настроении.

© Copyright: Гарпер, 2009