2 истории, после прочтения которых в первый раз я валялась под столом.
Первая прошла под кодовым названием "Мужская логика" Повествование ведется от мужского имени.
"Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!"
Как спасали котенка.
Речь, как вы уже догадались, от имени мужчины ))
Вот вы говорите, что жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело лишь в том, как вы на нее смотрите.
Хотите пример? Пожалуйста.
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное, не просто мяучит, а именно орет, как капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и предвижу, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит во двор.
Спустя минуту показывается старушка и трусцой несется в сторону акации с ясно написанным на лице намерением: «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Тем временем с ближайших балконов высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте — лучше б я его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
— Никитична, что делать-то? Орет ведь противно так... — это с балкона.
— Вот ведь беда... — со второго балкона.
И тут поступает предложение от бабки внизу
— А давайте его палками собьем?
Я тут же сел на бордюрчик: дела у меня каждый день, а как бабки сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова во дворе. Метательница встала в стойку — и выстрелила... Потом еще раз...
Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Конечно же, он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта «набалконных» бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт —понятное дело, ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке и наблюдаю. У бабушек появляются новые идеи: первая — надо вызвать «скорую» и вторая — кота надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная — ну да это еще полбеды.
Дальше все было, как в кино «Формула любви». Помните — про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка — рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом...», хватает кусок черенка от лопаты и, встав в позу дискобола, метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в
тельняшке на могучих плечах и с выражением «Поубиваю сволочей!» на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, несмотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить и просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что бабки доигрались и теперь должны ему купить новый телевизор.
Старушки прекрасно понимают, что сейчас начнется рукоприкладство, и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой — видать, опытный в таких делах мужик...
«Морячок» тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, сочувствующих.
Короче, образовываются две враждующие группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, все теперь упирается в новый — уже японский — телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а забраться повыше, потому что четко понимает, что ему несдобровать. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. «Убитая скамейкой» бабка все еще вяло, но голосит, требует «скорую» и обезболивающего. Согласна просто выпить.
Но тут происходят события, переводящие конфликт на новый уровень. Первое — приезжает «скорая». Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это, пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все — следом подруливают пожарные! Какая-то из бабок, насмотревшись американских фильмов, вызвала пожарных — для профессионального спасения кота. Но это ж в кино! А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, для чего их вызвали? Смысл речи главного пожарного сводился к тому, что машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться с котами и бабками. Но машину уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарный, тот еще, видать, приколист, говорит: «А давайте я его струей из брандспойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное, что по коту он четко попал. Смешное — что кота такой струищей просто забросило в разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельняшке! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить — и так уже мокрые, из окна высунулась жена «морячка» и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались — от воды телевизор взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она сконфуженно быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре «морячок» с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Морячка» моментально начали бить — причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая все это наблюдала, началась истерика: смеялись все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из «скорой» вывалились врачи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врач обозвала бабусю симулянткой, потому что у той была просто ссадина на лбу, которую решено было залить зеленкой.
Старушке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но ей опять не повезло — пузырек с зеленкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. И тут же заорали все вокруг, кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? «Скорая», конечно! По рации! И причем с формулировкой «Приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РУВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели мокрую толпу, побитого «морячка», облепленные народом «пожарку», «скорую» и зеленую бабку.
В общем, вот такая реальная история — я насмеялся, как никогда в жизни, и дела решил. Как мне это удалось?
А вы думаете, по каким делам я шел до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте — начальнику следственного отдела РУВД. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю: «Вот все говорят, жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело лишь в том, как на нее смотреть...»
P.S.
Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через некоторое время слезет сам.
Свежие комментарии